很快，一年过去了，我又重新拾起了这个空间．一直以来，总是想着回到这里，再一次记录我的生活，心情，点点滴滴，但却一直拾不起

我的心情和感觉了．这一年，发生了我２２年以来所经历的种种刻骨铭心的事情，但我却不能象以前那样畅所欲言了，而是选择好多

事情都慢慢放入我的心底，自己一个人静静去体会去思索．因为经历了太多，让我明白好多事情只能自己一个人去承受，无论如何倾诉发

泻都是徒力而以．伤痛还是在继续在蔓延．最近迷恋上了一句话：time will never heal the wound,though in its most merciful way,

plant the edge ever slightly!时间不会完全地治愈伤痛，它只能以其最仁慈的方式来修复其边缘．我觉得说的很对，因为伤痛会让我们

谨记我们的过去，从而指导我们的未来．人来到这个世上，会有太多无可奈何的事情，不能改变，继续生存下去，那我们竭尽所能报着一种

平和的心态去接受它．现在的我很知足，因为比起去年这个时候的我，即使工作有多么不顺心，论文有多么难修改，毕业有多么不舍得，

这些都还是可以改变的．所以我知足，我觉得自己很幸福．我的幸福在前方，只要我努力，我就可以感受到了．我一直是这么鼓励安慰自己的．

　　到北京已经３个月的时间了，从４.９号进组也已经２个月了，一切还算比较顺利，说实话，人和人真的很难相处，但幸运的是，在组里

现在有孙鹏和我师父照着，虽然已经在上班时掉了３次眼泪了，自己总是想打退堂鼓，一个人在宿舍郁闷时心里总是大呼老娘不干了，可

我也不想半途而废，这不是我的作风，相信自己肯定会顺利度过过度期，听兴一的，把心态尽量放低，谦虚，谨慎再谨慎．相信自己会搞定的

这样就算自己以后换工作也是有经验，理直气壮呢！最郁闷的事情不是在组里不顺心，也不是论文改不好，而是请不下来假让我们回学校度过

最后的时光，我的大学生活就这样结束了，可我只过了３年，我还没有准备毕业．就这么各奔东西了，舍不得也得舍得了．已经踏入社会３个月的我，真的好想回学校再体验一把校园生活，自由，惬意，毫无修饰！亲爱的们，不是我不想跟大家联系，不是我不想跟你们在一起，现在的我很无奈，希望短暂的离别不会动摇我们的感情！今天散伙饭，没想到兴一在我之前就掉眼泪了，哎，小丫头喝太多了，看来我还是蛮清醒的，一刹那，突然间发现真的要走了，可我还没好好体会和珍惜过身边的人和事物，今天大家都有些喝多了，最后的疯狂了，留下的只有定格在照片上的表情了．照片稍后奉献上，呵呵．希望我们班同学在今后的道路上无论经历多少坎坷，最后都能顺利度过，ＦＩＧＨＴＩＮＧ！

   已经好久没有在这写过东西了,每次匆匆上网大概浏览一下又匆匆关掉.距离上个月12号爸爸被查出得病已经将近一个月的时间了.在这一个月中我经历体会到了许多许多,心里有太多的感触和无奈,我不知道自己这一个月是怎么挺过来的,欲言又止,总觉得在这里发泄完一切心里都会舒服好受很多,但现在不同了,不论我再怎么宣泄再怎么表达,而现实还是这样残酷地摆在我的眼前,让我在一个月的煎熬中欲哭无泪.

   现在的我已经和亲爱的朋友们疏远很多,很不情愿地,很怀念和朋友们在一起的快乐生活,以前不那么认为,会天天在一起喊着无聊无趣,可现在看来,是那样幸福正常奢侈的生活.怀念一起在图书馆上自习,一起去食堂吃饭,和亲亲们逛街唱歌在避风堂里狂喝大侃,现在这一切都已经离我远去了,我已经回不到原来的生活状态,情绪,每天只有呆呆地想着未来,让自己振奋和爸爸一起面对病魔.我怀念过去的一切,怀念我的朋友们,我的宿舍,我的生活,还有我的他,我现在终于明白面对这样的事情,我不得不自己坚强的面对,别人是帮不了我的,我要坚强,我要独立!我不是不想跟我的伙伴们联系,只是不知道该如何去解释如何去面对,这一个月以来连我自己都在慢慢接受,仿佛一切都在梦中似的,每次睡觉之前我都希望转天醒来发现这只是个梦,而结果总让我失望.我不想看到朋友们惊讶的眼光,我不想给他们带来不快乐,所以我选择了逃避,我回学校表现得很正常.大家一起嘻哈的时候,我发觉自己这么久以来也还是会笑的,真怀念......感觉自己以前提前告别了我珍惜的大学四年生活,虽然自己还想做好多事情,学很多东西,本打算和同学们好好地联络下感情,好好实习一下,等待10月份GG学成归来,这一切都不再重要,我要放弃这些,为了我的家人.

   现在的我更加懂得要心疼我妈妈,每次看到她那悲伤的眼神,我心里难过得一塌糊涂,一直堵到嗓子眼,她是那么脆弱那么可怜,我知道不管以后怎么样,我都会和妈妈在一起,好好照顾她,疼爱她,保护她,不让她受伤害,我想自己是有能力做到的.我知道自己不能再是以前那个被娇生惯养的小女生,天天想要什么就有什么,我要学会勤俭节约,在家里帮家人干一些家务活,虽然不会做饭,但我会刷碗,擦地,整理屋子,并且学着跟妈妈熬汤药,我相信这药里不但有丰富的药材,更有我和妈妈奶奶对爸爸真诚的爱!家人都夸我长大了,听到这话时我心里总是一酸,忍不住掉眼泪,生活的挫折打击让我不得不尽快成熟长大起来,我别无选择.

    现在的我跟我GG也少了很多沟通,不是我不想,好多时候我都是多么地希望我身边能有他让我靠一靠.4号晚上妈妈因为劳累过度被送进了医院,本以为是心脏病发,当听到医生告诉我是因为脑子的原因并让我们拍脑CT的时候,我吓得手脚冰凉,因为爸爸病的缘故,我现在对CT一点好印象都没有.幸亏结果出来没有大碍,只是急性脑缺血,输液到半夜一点到家,转天我还要考试,我都不知道自己是怎么度过的,筋疲力尽,但因为家人的坚持，我还是努力到了考场,结果已经不重要了.还有许许多多,不是我不想说,是因为实在是太多,而你又远在美国,有些事情实在来不及说,也没工夫说.希望彼此都可以谅解,只等你学成归来,我们可以一起承担.每天在家里要帮忙给爸爸熬药,监督他吃药,他脾气不好有时说不吃就不吃,我和妈妈一点办法都没有.还要时不时去看病,帮忙做饭干家务.

    现在的我更加懂得珍惜自己,因为我知道只有自己懂得珍惜爱惜自己,才会去爱别人,也是对爱自己的人最好的回报.我是那样的珍惜生命,我不屈于挫折,虽然情况不乐观,但是我告戒自己一定要乐观,如果不乐观,那么成功的可能更没有了.为了让爸爸减轻压力,好好吃饭,我每次吃饭时都夸张得吃好多,让他看着也有胃口,所以我一点都没瘦,反而胖了.不象在医院时,一家三口都吃不好睡不好,天天跟疯子一样.

     现在的我终于放假了,虽然没有工夫去我向往的北京新东方,北京机场,没有更多的机会和伙伴们小聚,但是我可以有更多的时间和家人在一起,这是以前忙碌的我们所不曾拥有的,我相信我们会一起闯过这个难关,度过这个坎的!!不论怎样,生活还要继续,我还是我.

     就要考试了,按道理说我应该是在图书馆勤奋看书的,可我这周死活又呆在了家里,不知道自己是呆独了还是怎么回事,就是不想回去,喜欢自己一个人呆在屋里随随便便的,不受拘束.甚至晚上爸爸妈妈回大通去,我自己一个人睡,都觉得挺惬意的,做会题自己可以可以看会"幸福象花儿一样"或者上网听歌.

   这个假期真是强,简直就是我和马亲亲两个人的假期.几乎天天见面,该逛的都逛过来了.....哈哈,两个暂时"单身"的女生,只有先互相依靠下拉~~~

    昨天大半夜的看到百盛和新安这两天有活动,激动死了

    下午正无聊地看报关实务时,接着一电话,哈哈,借姐妹们的吉言,我英语竞赛以第一名

   昨天本来超级郁闷的,老爸犯心脏病被120送去医院急救了,把我和妈妈吓得半死.下午得知这个消息后,跟着妈妈同事的车一路哭着到了医院.进门前擦干了眼泪,可到床边看着爸爸那憔悴的样子,眼泪不争气得又哗哗往外涌.爸爸连忙握着我的手说没事没事,好多了.看着真让人心疼.真的好想病床上躺的人是我,让我来替爸爸受那份罪呢!!因为当我听到这个消息时,整个人都傻了.脑袋里嗡嗡的,生怕会出什么大事.好在爸爸身体还算硬朗,打了针输了液和氧气就稳定多了,可倔强的他大半夜的还是非回家来.谁都拗不过他,我10点多自己先回到了家,等着他们回来.心理一直不塌实,上网,灌水,希望时间过的快些.1点钟他们回来了,爸爸看上去好多了,我心里也塌实点了,洗完躺在床上耳朵一直关注他的呼噜声,估计妈妈这宿也睡不着了.....这两天本打算回学校好好看书的,可真是计划赶不上变化呢.只好在家做乖女儿,回学校了我也不放心,妈妈一个人要是有什么事也弄不好呢!!

 

　一周的破天都没怎么出门，天不好，心情不好，做什么都没兴趣，只有在家

   今天一觉醒来,好不容易睁开了眼睛,发现浑身是那么的乏力,喉咙里好象长虫虫了,好痒哦.不停的咳嗽.虽然已经进入4月了,可是天气还是那么冷,裹着两个被子还在发抖.......

   今天去医院看姐姐,进了病房之后竟然有些惊讶,看到姐姐很憔悴的样子,正在睡觉,一时不知道该说什么好.就连小BB在床头都没看见.....发傻了.大姑喊我过去,我才惊喜地跟发现新大陆似的,跑到BB跟前,他是那么地小,小的连我这个高度近视的小姨竟然没看到!!!

 

      如果一个男生一毛不拔，我们就叫他铁公鸡。和他在一起的女生，我们叫她鸡舍清扫员；

　　如果一个男生常常趁火打劫，我们就叫他土匪。和她在一起的女生，我们叫她压寨夫人；

　　如果一个男生脸上沟壑分明，我们就叫他作战地图。和他在一起的女生，我们叫她战地指挥员；

　　如果一个男生长相惨不忍睹，我们就叫他车祸现场。和他在一起的女生，我们叫她救死扶伤；

　　如果一个男生脸皮太厚，我们就叫他太后。和他在一起的女生，我们叫她皇阿玛；

　　如果一个男生娘娘腔，我们就叫他东方不败。和他在一起的女生，我们叫她笑傲江湖；

　　如果一个男生在网上惹人呕，我们就叫他青蛙，和他在一起的女生，我们叫她恐龙；

　　如果一个男生不分好歹就掏钱，我们就叫他甲鱼。和他在一起的女生，我们叫她马家军；

　　如果一个男生随叫随到，我们就叫他外卖。和他在一起的女生，我们叫她老板娘；

　　如果一个男生爱管闲事，我们就叫他莫须有。和他在一起的女生，我们叫她满江红；

　　如果一个男生脾气火暴，我们就叫他霹雳雷火弹。和他在一起的女生，我们叫她忍者神龟；

　　如果一个男生弱不禁风，我们就叫他一根蔗。和他在一起的女生，我们叫她护身符；

　　如果一个男生爱打小报告，我们就叫他逐屁之夫。和他在一起的女生，我们叫她麦田里的守望者；

　　如果一个男生脚踏几条船，我们就叫他挪威的森林。和他在一起的女生，我们叫她天龙八部；

　　如果一个男生孤僻愤世，我们就叫他百年孤独。和他在一起的女生，我们叫她爱相随；

　　如果一个男生见钱眼开，我们就叫他猫眼。和他在一起的女生，我们叫她007；

　　如果一个男生死气沉沉，我们就叫他敦煌石窟。和他在一起的女生，我们叫她古墓丽影。

      在感情方面，再优秀女生也会有受伤害的可能，永远不要相信什么“他不选择我，只是我不够好”这样的蠢话，事情往往是你再好也没有用，甚至问题的症结很可能就是你太好了，让对方产生了压力，他觉得与你在一起不能彰显他的优势，他感到了深深地疲惫，渴望挣脱你的阴影。看看那些美丽的女人们：王菲输给了高原，而邵美琪输给梁咏琪。永远不要相信坚贞这个词是用铁打的，很多时候，之所以坚贞，仅仅是因为诱惑的力量不够大。

　亲亲们，别怪我那么懒一直没写东东上来呢，哎，前阵子感冒，眼睛又出问题了，刚刚好点了又忙着狂补我的计算机３级了：（好想念你们哦，开学那么久了都没机会见面呢．等我考完，找个好天大家出来聚聚哦．你们要想来我们学校也行呀，单单还没来过嘛，不过来了可别失望哦，没帅哥呢．我现在是对学校里男生彻底绝望了，找个知心的都那么难，现在只能自己天天开心就好了，能遇到有缘的，聊的来得，再看值不值得付出呢，是吧．大家要为自己多想想哦，千万不能再让自己受到伤害，总看到马姐姐为了恋爱搞的自己心情那么差的.......

　对了，我的眼睛被我摧残的那天洗完脸昨眼全红了，跟得红眼病似的，恐怖死了，当场崩溃呢５５５５５最近只能天天顶个大眼镜见人了，她们都喊偶叫李笔畅哦，能想象出什么样子了吧，哎！不知道到时候会怎么样，哎．无所了，反正天天在学校里也不见人，也不看人的，一心学习呗．马姐姐我可没钱考雅思，先把手头上该过的都过了再说咯．大家快定时间聚哦，有空网上见呢ＨＯＨＯ

  今天去宝岛拿了新配的眼镜,哎,无奈啊,由于自己的疏忽,这阵子又得带眼镜见人了........

  总觉得自己带眼镜难看死了,本来眼睛就不大,一带眼镜都给挡上了.不过想想正好眼睛红肿,配个大黑框子的正好遮一下嘛.今天睡了一整天,头昏,浑身无力的,简直是给个床倒下就睡呢.不知道是药的作用，还是春天来了~~~~两天的课都逃了,幸亏有姐妹们帮我挺着^>^明天好点的话就要去上课了,希望不要吓到大家哦,以为班里来个大熊猫呢,嘻嘻.今天没能去跟亲亲们取照片,好可惜哦,好几天没见面了,下次吧,记得要快快把照片传给我哦~~~~

    好了,今天就到这了,去呼呼了........

   我感冒拉~~~真奇怪,周日自己心里就叨叨着好久没生病了,没想到那么准,当天就病了!汗~~~~

   回到宿舍,我和小孩两个大病秧子,咳嗽,头疼55555人家是男朋友刚走,后遗症.我呢?难道是相思病的后遗症吗?哎,这学期还有什么破体育达标,就我这样的,走个800米还差不多,别提什么跑个成绩出来咯......

真该锻炼下了,为了身体,更为了过两天衣服穿的少了,能好看些啊!!!

    两天没去 图书馆了,这下可好,有理由呆在宿舍,躲在被窝里看室友们强烈推荐给我的天亮以后&$%#,我真是落伍啊,这书自打大一就从315传到311,过了3年了我才开始有兴趣在"逼迫"下小LOOK下呢.这两天成绩排出来了,我们宿舍B班两位强人在班里一个第一,一个紧追其后的,真是惭愧啊,我和涂涂两个大懒猪就是那种过了好就好那种,天天过着悠闲的日子,最开心的就是吃饭时,晚上洗完躺床上看电视,然后夜聊三八到很晚,经常东侃西侃,聊到激动时还会坐起来,吓死人了.....明天就是3.15,是我们寝室的节日哦,记得入学时这个宿舍以前的主人们还请我们吃了饭,当时那么尴尬呀,还是小孩子，不会应付这种事情,没话说,呵呵,想想真傻,有什么的,过的真快我们都要毕业了.到时候我们会继续这个传统滴!

     希望周5我们宿舍过节去唱歌的计划能实现吧,以前总是计划赶不上变化,半路夭折呢~~~~

     今天是周末,偶又发挥了下特长,不过只是小小发挥写,睡到10点多哈!吼吼

     忙碌的一周过去了,好累哦~~~原想着跟亲亲们过个周末大家小聚下的,可又没能实现!!!这帮大忙女们啊........前两天朋友借了本李开富的"做最好的自己"这本书给我,哎,我这个人最头疼看书了,坐不住,不过这半书到挺吸引我的,因为朋友说会受益匪浅哦,他诚心的推荐给我,我当然要努力看完,并记住其中的精髓!!不过还是好慢,只看了第一章,汗....简直是蜗牛嘛,而且还是上课看滴:)我也一直在寻觅正确的价值观,不断完善自己,,其中提到了六个人生态度:积极,同理心,自信,自省,勇气,胸怀,我一一在自己身上做了比较,差距好大.....所以现在自己那么碌碌无为呢!!

      周五终于把英语竞赛报名的事情搞定了,太疏忽了,竟然没赶上报名,还好可以补报,嘻嘻,希望这次能有所收获......这学期还算比较清闲,计算机三级 ,托业考试仅此而已.前两天朋友提到了考公务员,自己也蛮有兴趣的上网查了好多资料,但还是挺没信心的.觉得这种考试离自己好远啊,而且要面试,怎么跟考研似的,犹豫不定呢!!下学期就大4了,为了爱情,家庭,前途,我一定要尽力挤进北京,压力好大哦.不断地给自己增加砝码,想想还有那么多考试等待我去选择,客货运证书,公务员考试,还有BEC中高级呢?想想就头疼,不着急,先把眼前的弄好,走一步算一步吧!

      哈哈,生活真充实啊,这样也会减轻我的思念之苦~~~~

　　我是个大夜猫子,嘿嘿,认识我的人都知道.在夜晚听着熟悉的音乐,跟朋友聊天,很随意,想到什么说什么,真惬意.

     GG已经走了三个多月了,我终于漫漫不得已地适应了.好在学校里有我许多好朋友会时刻陪着我吃饭,上课,自习,但心中总觉得还是那样的孤独.我已经漫漫去适应好多事情自己去琢磨,自己去开导,做个乐观的人,坚强的认为自己可以享受孤独,看到学校里情侣会强烈bs他们，跟自己说他们好无聊，没前途！可有时又会莫名地心痛起来．这周不知道怎么了，多愁善感的老毛病又犯了．思念的情绪好严重，一旦遇到不开心的事就想找人倾诉找地方发泄，可到头来都无济于事，没办法大家都有自己的事情，烦恼，只好自己憋着．哎．本身就不是那种能忍的住的人．

　　这些日子本来就对人与人之间的沟通很迷茫困惑，可回到家又让我很不愉快，真没办法，自己最亲的人原来竟是沟通起来最困难的人．压抑的要死，只有忍着，沉默好了．哎，谁让缘分让我们性格这么大差异的人成为了一家人呢！？可有时心情差的要死时会不自觉的冲妈妈发火了，之后又好后悔，太不应该了，不过好在妈妈从来不怨我，沉默一会就又好了．觉得自己是个被宠坏的孩子，正在困难地挣扎出来.....每到周末心里就那么期待，期待ＧＧ的电话，关心，问候．每次都有说不完的话．我也处在一种等待状态了．

　　就这样孤独下去吧，真的会快乐吗？会省去很多的不快与麻烦吧！？